Итак.
На самом деле, мне многие говорят, что писать здесь что-то откровенное - глупо. Смешно. Все равно, что открыть душу всему миру.
Поэтому, каждый день я захожу сюда, и хочу что-то написать, но нет сил и подходящих слов.
Слишком много эмоций и переживаний...
Я не пишу здесь для кого-то. Только для себя. В каждом посте есть частица эмоций, ощущений, которые меня волнуют. Потом, читая свои записи я хочу улыбаться от нахлынувших чувств от описанного, или плакать.
Что сейчас происходит в моей жизни... Не знаю.
У меня есть работа. Я не люблю ее, но увольняться не хочу - поиск иного места работы меня угнетает еще больше, чем необходимость вставать в 6 утра, добираться по пробкам в центр и приезжать домой в 8 вечера.
Я привыкла к коллективу. Я чувствую отчуждение, ведь я все еще новенькая. А у них своя сложившаяся система общения, в которой мне все никак не найдется места. Но проявление редкое доброжелательности мне льстит.
Сама работа идет... никак. Я балансирую на грани увольнения, меня расстраивает все. Я чувствую себя не на своем месте. Чувствую, что не могу раскрыть свой потенциал. Мне хочется уйти, но в то же время нет, ведь я сама не могу понять, чего хочу. Разрываюсь в своих желаниях.
Так же… Я попробовала встречаться с парнем. Ибо, считается, стремно, что в свои 22 с лишком я вся такая неопытная. Старая дева, хах.
Не хочу углубляться во все это – слишком много неприятного осталось осадком.
Я никогда не влюблялась. Возможно, чувствовала симпатию, секундную искру, но влюбленность… совсем нет. Может, я вообще не умею любить? Мой эгоизм не дает мне почувствовать это. Открыться.
Не знаю.
Но это был не мой человек. Совсем. И я его боюсь теперь, потому что он непредсказуем и достает меня всем. Когда человек закатывает истерики из-за того, что ты решила сходить в кино с подругой раз в месяц, постоянно нравоучает, словно я глупое дите, давит.
И теперь я еще больше избегаю тактильного контакта. Какие-либо прикосновения я не любила и прежде. Но теперь, мне противно даже дружеское объятие с подругой. А поцелуи…просто мерзость. Надеюсь, я смогу встретить того, кто поможет мне выбить эти ужасные ощущения.…Ох, я пишу об этом, и меня начинает тошнить.
Не самое удачное начало. Самое обидное, что он нравился всем. Моим родителям и всем, и меня никто не понимает. Все упрашивали потерпеть, что потом привыкну, слюбится все… Фигня это.
Если человек не вызвал существенной симпатии, то дальше будет хуже.
Ох, когда я начала писать, то эмоции били через край. А сейчас я совсем толком ничего не могу объяснить здесь.
Мне безумно одиноко.
И я совсем не могу никому ничего рассказать. СЧовсем совсем.
Просто не могу раскрыть свои чувства и выплакаться. Выговориться.
Если были те, кто меня "держал на плаву", то сейчас... Я совсем замкнулась. И люди отдалились в ответ.
Я больше не чувствую ни с кем эмоциональной связи.
Думаю, это вид эгоизма.
Но совсем не хочу бороться.
Жаль, что я не умею красиво писать. В голове вертятся красивые фразы, словосочетания, а когда печатаю..фигня.
Одним словом - я в суровой депрессии. Моя самооценка рухнула ниже плинтуса. Мое самолюбие вообще исчезло. Доверять людям я тоже перестала. Я даже отчасти избегаю людей теперь.
Хм. Я думаю, мне надо посетить психолога. Это все смахивает на записки ненормального.